ego

quando eu menos percebi, já estava tudo agarrado a mim, quando eu nem vi já estava tudo ali. mal eu percebi que tinha me fixado na mesma coisa, mesmíssima coisa, obsessão, fixação. quando eu menos percebi, estava afogada em auto-retrato.

all my 206 bones (or 412? 618?)

i see you when i see me.
mirror is just someone else.
uncertain figure
like rotten heroes,
here, in the black lights.
(where i get to know myself.)

i deconstruct this skinny skeleton
called, simply, "body of mine".
it's a terrifying amount of bones
between femurs, ulnae and spine.

white and solid, they glow
smashed under mid-day's sunlight.
so, i ask myself, in a insight:
since i feel no sores
are these bones yours
or are they really mine?

"it is normal to feel confused",
they say, " 'whose bone is who?'
- perfectly normal
specially when your relationship's
so informal,
being together all the time."

ok, thank you for the advice, mother,
thanks you for everything, father,
but now i must go back to sleep.

by the way, my dearest lovers,
my head hurts, i have a hangover!
yet... is this head really mine
or is it yours?

convivência familiar

posso sentir, ao longo dos dias, no meu íntimo, a ausência do exercício das pequenas coisas. coisas que, na urbanização e megalopolização do mundo (oh, tão imenso!), podem parecer corriqueiras, banais, ínfimas. os pequenos atos. porém, essas tais coisas, digamos, como a cordialidade, a consideração e o carinho... ridículas! aqui, no nosso pequeno mundo fechado entre quatro paredes, uma porta e uma fechadura, humanos e gatos, não fazem falta? chamemos de humanidade... não te faz falta?

ah, para mim, sempre tão fria e seca, faz tanta, mas tanta, que meu sangue ferve ao ponto de que mal compreendo como não morro seca.

les fleurs du mal

eu sei que essa é a mão que semeia a discórdia, a semente que germina o ódio. ódio esse que trepa na planta, antes tão verde e próspera, e a sufoca. eu sei que essa é a erva que, enraizada na lama podre, vira seiva, sobe os sulcos e toma conta, tirando a vida do galho.

azeda os frutos.

mas, ainda que essa semente fosse uma águia que me arrancasse os olhos e me devorasse o coração a bicadas, que outra escolha teria eu, senão deixá-la me mutilar? nenhuma.

nightmare n°2

like a zombie you must walk, as an outsider among the living. not yet deceased, undead instead. it is your burden and you must carry it, it is your sin. it's a plague sent in the way of your fortune, it's the price you must pay for the ones you've made suffer before. the turn of the laughter is no longer yours - the joke is on you now. in the public square you will be hanged, fingers pointing, everywhere. once again, never sleeping: such earthly pleasure no longer belongs to you. no longer human, this is you fate: you must half-walk, as half-alive. living? dead? living dead. you are alone, and bet you will be lonely. unwanted. your skin reeks of dead, the sun is long, long gone. it is cold. your company is not wanted, no longer required. it is a curse you must live-in-skin. it is your new destiny and it is traced: you have no choice but walk it, with trembling legs, you must wander through worlds. nor the world of the dead or the world of the living have place for you. you will never listen when someone calls and, if you do, you will not answer. it is our turn now to be silent, as we speak, to be deaf when we can hear. it's the time YOU are ashamed of your own name.

(foi uma longa noite)

nightmare n° 1

it's over!
sell everything,
the hopes and dreams!
call off the wedding!
sell the tickets
to the honeymoon
in Hawaii.

cancel everything!
the plans,
the scenes...
just cancel it
'cause i had a dream:
the plane would crash.

don't ask
for anything more.
close the door, darling,
i am exausthed.

meu blog virou um twitter

é proibido. proibido.

(ijustdon'tknowanymore)

começo com o pé esquerdo

gostaria de saber quem foi o exato culpado por eu ter saído de debaixo da minha sólida e segura pedra. gostaria de descobrir o nome deste pobre diabo e rogar sobre ele uma praga para toda a vida, toda a miséria do mundo, todo o lixo e a escória, os chorumes das sarjetas e afins.

a minha pedra era tão boa, meu escudo. está certo que carregar o seu peso sobre as minhas costas era uma tarefa enfadonha e ridícula, mas era o preço a pagar pelo silêncio. oh, deus, dê-me paciência... só não quero mais conversa.

então, visto que não tenho mais minha companheira e protetora pedra, procuro enfiar a cabeça numa areia movediça e deixar afundar bastante, mas bem movediça mesmo, afinal já não tenho mais muito saco para esse mundo acima da superfície.

atravessando

os dedos coçando muito, tamanha é a vontade de escrever o que não devo. é tarde, é tarde, eu sei, mas o que posso fazer se odeio todo mundo depois das dez da noite? eu deveria escrever-lhe, deveria falar logo tudo de uma vez, chamá-lo de carente, de ridículo e todas as coisas que sempre achei sobre você, e que você, com certeza, merece ouvir.

mas o que não me pertence, não me pertence. e nada disso me diz respeito... o que posso fazer? o que posso falar? até que, na verdade, nossas qualidades patéticas se assemelham muito. tanto que, em momentos, me vejo refletida em você. vejo seus erros e reconheço os meus... deve ser isso então, meu desejo: visto que somos assim, facilmente confundíveis, me acho no direito de falar.

mas não falarei. não devo, afinal, por mais que sejamos clones, você é você e eu sou eu, dois corpos, duas almas, dois momentos de vida. dez da noite, dez da noite. que venha logo o sono antes que eu recomece a escrever.

oh, baby, can't you see
that i'm afraid of everything?

as usual, i won't be getting any sleep tonight

french toast?

every night, same ritual: lay in the open mouth of the bed, sleeping with eyes wide open, horrible death in horrible dreams. i wait for the ghosts to come, coming through my window. they come first of all nightly things. i wait for our talk; discussing like we always do. they don't speak much to tell you the truth, almost silent they are. i will give you that: i talk for both of us most of the time, but just because i know what they know and i know what they think, so i just deduce what their answers are going to be, in my head, so we can spare our saliva. maybe, maybe, ghosts talk, but only inside my head.

anyway... first comes the ghost-couple of the past regrets. they come with mundane problems, same speech, same images. the crying, the sorrow - they bring those images - everything that went wrong. and, by showing me those problems, they also predict a terrible future, affirming that i will repeat, in the time to come, these same mistakes from the past. the bring the worries and fears, telling me about my lessons that remained unlearned. oh, the images, like a horror-show slideshow: near death from drunk-driving, accidental drowning, cirrhosis, disregard, abandon, melancholy. depressing words that entwine themselves with dreams, that keep me up even after they are gone. ghost-couple is like a bad mother and father that give advice that does not help at all.

then comes the fat, white ghost. always drunk, he likes to pretend he's shy, but he is just the same ghost who disappears to appear at the next moment, everywhere i go and dream. he brings the images of despair, of inhumanity, as i bore myself to death as he talks about mind and soul, heart, loneliness, cheap psychology. deep fears. passive-aggressive as he is, he always finds a way to make me feel bad or angry, or both. adjusting his mono lenses, pretending to be nice and smooth, he is, in fact, just senseless and annoying, as all drunks are. needy and immature, he goes on and on in self-deprecating mood, ranting shallow philosophies - he just wont shut up. he enters all the way into the early hours of the morning, then he goes for the night, thanking me for "the pleasant evening". he promises he will go away for good now, that "that talk worked wonders!" but i know he will come back tomorrow. same old, same old.

then comes academic ghost. he has asian features and likes to appear in small doses. skinny and shy he is, normal at first... but his eyes sockets, from what i've seen, are hollow as deep black holes. our encouters are always brief, sometimes just flashes as i see him in the corner of the room, by the foot of the bed with the corner of my eyes. he may seem as the least annoying and dangerous one, but the look of mystery in his eyes, the insistence in appearing and staying, stalking - the apparently feel of "no harm" - of him scares the shit out of me. the looks: evil, pitiful, condescending, it's creepy - even more because i can "feel" these "looks", although he has no eyes. i'd like him to talk more. the things he leaves unsaid make my mind spin around so fast it's nauseating... still, i ask myself: if he spilled out his guts at once, would it be any better, any easier? more comforting? i dare not answering. i just close my eyes and wait.

next comes woman ghost. she has no face and all faces: she is a mix of all ghosts, male and female that used to come individually during the darkness of midnight. woman ghost likes lingering speeches as she changes faces, speeches of revenge and anger, games of blaming, sentimental little plays. dramatic, woman ghost is paranoid and awakes all images of fear ghosts can bring into me, speeches of unloved, lost loves, dead children, betrayal and etc. i believe woman ghost has read way-too-many womanly poetry and now is doomed to the worst of the after-life fates: the suffering for a cause that is apparently hers but it's not; not vain, but still a just-fashion: a burden that has absolutely no need to be carried.

oh lucky lucky me, since i am already well-schooled on these ghosts: i usually fall asleep in the middle of their tale-telling. of course, no worry, tonight i won't be left alone. the ghosts will come to keep me company. i won't be alone... isn't it terrible? yet, on the other side... i will never be lonely either...

me recuso

sei que seria muito mais fácil para você se eu te odiasse. seria fácil você se desligar totalmente afinal, eu te odiaria, não iria querer ver sua cara nem pintada de ouro, não teríamos mais assuntos ou laços, mesmo que do passado, as boas lembranças seriam todas manchadas pelo ódio - que a esta altura do campeonato seria mútuo - e pelo desdém. depois de alguns tempos, desgostosos um do outro, nos xingaríamos de todos os nomes, declararíamos o ódio em aberto gritando pela janela, confidenciando aos amigos próximos e quebrando os objetos que trocamos, como presentes, em ocasiões especiais. as fotos seriam queimadas logo em seguida. depois sobraria só o silêncio, a terrível distância, e nos ignoraríamos friamente... numa guerra de sinais, tentaríamos uma vingança muda, no máximo... e desapareceríamos um da vida do outro afinal.

é, seria fácil muito fácil pra você. muito mais fácil para mim também. porém, seria fácil demais; não lhe darei esse gosto de vitória. não escaparás. se for mais fácil para você, comece a me odiar agora, demonstre com furor: eu não me importo.

lá-lá-lááááá

A gente ria tanto
desses nossos desencontros
mas você passou do ponto
e agora eu já não sei mais ...

de madrugada

( G A M E O V E R )

tive pesa ___ t
de ________ e
los ________ t
com _______ r
te _________ i
tris ________ s

nada mais nada menos

não posso negar que muito me agrada, hoje em dia, conversar com essas almas do meu passado, penadas, perdidas, que voltam a cruzar os meus caminhos por circunstâncias improváveis do destino ou meios banais de networking.

porém, desta vez, não me agrada falar com eles por saudosismo, apego doentio ao tempo que se foi: regojizo nessas novas conversas porque, no fim das contas, essas pessoas continuam sendo igualmente agradáveis, ué.

i can't help it,
if he is so pretty,
but stare.

it had been such a long time
since i last had eyes
for someone
like i have eyes for him.

if i could, i'd
photograph every moment,
every frame,
capture them in paper
(similiar to the way
i capture 'em in my mind)

me, who walked barefooted
in hot-stone paths.
I needed this heavenly figure
to lay my eyes on...

and he... oh, the best!

he is the most fresh
sight
for my sore eyes...

para um garoto de tanta idade, sapiência, inteligência e bondade, ele bem FALHA em ser adulto. ¬¬ bebê chorão.

vê se cresce, cara, porque essa coisa de homem que chora é muito século XX, ok?

ps. já que estamos tocando no assunto, uma **** nunca matou ninguém.