i need to party

the right life is not always the good life
or the easy one. these last few months
have been only gloom and sadness -
disappointed again and once again.

my face is thinner, the skin pale
and wrinkled. in my head i have
nothing but memories of waking up
to go to sleep again. routine.

i no longer laugh or sing. i got
scared the other day with the sound
of my own voice. there is no one
in here to confort me, to lean on.
i do not talk. never.

my eyes don't shine with the life
of the youth. i have, at least and at last,
woken up from this terrible nightmare.
yet, i have the soul of an old person
with lost innocent - it's all broken dreams.

all the lights in all cities have
been turned off to me. there is
only silence and no movement.

the usually 'dancy' soundtrack of
my life is now dark, the blues: vynil
discs by Robert Johnson are sca-
ttered all over the apartament.

i sit, weary and tired. all of
the universe is out of balance -
there is only bad karma coming
back to bite me in the ass.

and what for? for no longer being
a vagrant? for working and paying
my taxes like a honest, social
person?

maybe it's for denying my own dharma.

all i know is that now i am bad,
i am confined, drowning little by
little. the walls seem small, like
i am having a cold turkey without
even experiencing in the first place.

i do not drink or dance, i no longer
see my friends. all i have is a bank
account, full of money and no time
and no significant others to share
this with. to me this is not wealth,
this is not even life:

this is sadness in a bottle which
i am bound to drink for the rest
of my lonesome, dreamless life.

this one thing my soul might be feeling

a tinta da parede é branco-amarelada, gasta, desbotada. o canto esquerdo da parede em frente a cama está descascando devido a umidade e sol de todo dia, rachando e formando um padrão bonito e pouco usual. a cama, em si, é pouco mais que um colchão e lençõis desfeitos, travesseiros amassados com o peso e com o tempo de uso. está lá, no meio do quarto, no melhor estilo crack-modern-house-new-york-single style.

meu mural de fotografias singelas começou com uma pequena lembrança de casa. por mais que aqui seja Toronto e não NY, a coleção cresce como uma galeria que eu, com orgulho interno e mudo, gosto de chamar de "meu trabalho em progresso". ótimos momentos em nem tão ótimas fotografias mas está tudo lá, todos que vieram e foram-se, os presentes (e os também passados) trazendo vida e cor à tinta sem vida do antigo proprietário.

de manhã é a coisa mais linda. seu olhar confuso, sentado na cama apenas com a calça do pijama, coçando os cabelos embaraçados, contrastando com o quarto frio e vazio. a luz do sol batendo nas fotografias, refletindo, difundindo. de noite é também paraíso: temos a luz do neon do letreiro de Chop Suey (moro em um apartamento acima de um restaurante chinês), fria porém viva e bem vermelha. gosto da sua pele branca pintada de vermelho, seus longos dedos alisando o bigode, pensativo como filósofo.

gosto das pequenas coisas de nossa casa. gosto, na minha imensa chatisse antropológica, de pensar em 500 significados para "casa", listar todas as imagens: reconforto, segurança, marcas culturais, pessoais, descanço, comida quente, café quente, seu abraço.

claro que também penso nas imagens piores, na madrugada, com o gritar dos bêbados nas ruas, com o choro das crianças enquanto os pais brigam no vizinho - penso quando fugi de casa, do terror: fardo, peso, silêncio. aquela pequena guerra fria travada na sala de jantar, a luta eterna por poder, sem glória - só desolação.

porém, isso não é mais o que vivo hoje em dia. tenho só os seus pumas encardidos na soleira da porta, meu cachecol manchado de neve em cima da cadeira, acordes de baixo pesados de DFA1979, yakissoba quentinho do nosso querido vizinho Wong Foo's.

tenho câmeras e filmes espalhados pelos poucos armários, garrafas de cerveja atrás do sofá, risada dos nossos amigos, pizza, livros e brisa calma. tenho experimentação no escrever, tenho um conhecido batendo à porta em alguma hora inimaginável, longas conversas, arrumada bagunça.

temos nossa casa tomada de pequenos prazeres, mundanos e simples. caixas e caixas de tralhas - eu e você: nosso lar.

***

ps: depois dessa PAREI de falar de casas.

o ventilador gira no teto, lentamente como sempre, sem circular nenhuma corrente. o ar é pesado e úmido. a noite é silenciosa, nenhum dos vizinhos tem nenhuma lâmpada acesa, nenhum carro passa. a cidade dorme.

eu olho dentro dos seus olhos castanho achocolatados. eles dizem tanto e também não dizem nada. são tão tímidos e tão cheios de paixão. as palmas das minhas mão estão suadas, estou nervosa, meu coração batendo rápido. é você (ou a cafeína) causando essa arritimia em mim.

termino minha xícara e sirvo outra. coloca minha mão no seu cabelo sedoso. seu cabelo cheira bem, cheira como sabão e estrada, como sol e um leve toque de cravo. é o paraíso. as leves ondas, perfeitos encaixes para os meus dedos. deixo a minha mão se alongar um pouco mais, amaciando alguns fios rebeldes no topo da sua cabeça. seu cabelo é castanho como seus olhos mas posso ver alguns fios cinzentos aparecendo aqui e ali nessa massa sólida de cabelo que você possui.

removo minha mão com cuidado e deixo-a deslizar mais para baixo, pousando na sua bochecha. acaricio com ternura por um nanosegundo. sua pele é igualmente macia, corada e quente - tão bom.

"um cílio" - eu digo, quebrando o silêncio companheiro que partilhamos às duas horas da madrugada. minha voz um pouco rouca te assusta levemente mas depois te agrada. "hu-hum" - você responde, quase como um ronronar de um gato. vejo a fina linha dos seus lábios formar um sorriso apertado, curvado pra cima nas pontas. seu pequeno sorriso de satisfação.

claro que não há nenhum cílio. tudo desculpa para estabelecer maior contato. uma pena isso de nós dois não estar em aberto visto que eu gosto tanto de você (e você parece gostar tanto de mim).

esse nosso pequeno jogo de casal é um sonho que achei que nunca fosse se realizar - eu trazendo, à noite, você pra minha casa - finalmente se realizou. senti palpitar o peito quando meu cotovelo esbarrou no seu braço quando passamos pelo corredor apertado, ou quando senti seu hálito no meu pescoço escolhendo o melhor cd de música para jantar.

foi o do dave matthews.

tive uma epifania quando acordei e vi sua sombra na cozinha, fazendo café e acendendo um cigarro com o fósforo do fogão - pequeno ato doméstico que parece tão certo que SÓ PODE SER CERTO.

tantos são os sinais... você se fecha, calado, numa parede de tijolos emocionais, dizendo que não devemos, que não podemos... mas quando você faz o café, serve DUAS xícaras e do jeito que eu gosto - forte e com três colheres de açúcar.

eu bocejo. adoro sua companhia na madrugada, o jeito que seus lábios soltam a fumaça para o alto, em direção a luz, ou os seus dedos viajam em cima da caneca, resgatando o calor do café, mas também sou humana e preciso dormir. "é tarde". "hu-hum". e com isso você entrelaça os seus dedos nos meus e levemente me puxa em direção a cama. me deita sobre os lençóis e me beija na testa, sussurrando boa noite.

"mas você está indo aonde?"
"lavar a louça."
"deixa pra lá... anda... deixa..."
"não, tenho que lavar nossas xícaras. volto já. e cubra seus pés... de noite eles são frios."

NOSSAS xícaras.
nossas DUAS xícaras.

e, hey! meus pés são de temperatura perfeitamente N-O-R-M-A-L...

superficial

when i woke up it wasn't morning anymore. the sun shined bright and high - 13 hours p.m. i had a splinting headache, heavy eyelids that wanted to go down again. another night of drunk sleep and another morning of hangover. this almost seems like the natural way of things, the circle of life to me now.

the sheets on the bed are tangled, the pillows are on the floor and a cigarrette smell lingers on my fingers. this is toronto life, 1992.

i go to the kitchen and pour myself a cup of coffee. it is yesterday's coffee but i don't mind. i drink it like my grandma used to call it - "drunk's coffee": cold, old, no sugar and in one big gulp. it tastes awfull, of course, but it wakes up like a cold shower.

the refrigerator makes weird, buzzing sounds. i look around the apartament. it's so small, so cozy. my own grown-up mess. i rest my hands on my lap, putting the cold glass of water on the table, no coasters, no nothing. i don't bother - i like my furniture just like my soul is: old and worn out.

across the coffee table, with a dirty glass on his face, sits jack kerouac. "on the road" - a book that said so much about my teenage years. fed my dreams, made me move, travel like there was no tomorrow. too bad i no longer have time for dreams, jack. too bad i am an adult now, no more space in the brain for laughing and imagination. yet, i don't fell so bad to grow older; at least i have woken up from the nightmare of youth.

no longer "on the road" - but "dharma bums" still fits me. as i sit on the scrachy, dirty carpet of my living room/bedroom, i feel like i am sitting on the top of mount desolation. sometimes, i like to think of myself as the lonliest person on the whole world, but that's never true. the phone always rings on the afternoon or, as i go walking on the streets, i have small ephiphanies that save my life.

i also like to think that my karma will do me good (if i do him good) and that one day i will change the world in some way. or that, at least, i'll leave my mark. or that friendships are forever. or that love is just waiting around the corner.

the same old thing: the glass is always half-full. silly, i know. but this silly life resolution keeps me from jumping of tall buildings on every bad day of my life.

i am on a bad mood. i get up, put the same old jeans, the same old snickers. i don't take a shower, don't brush my hair or my teeth. i am not gonna meet anybody important, not gonna make a impression on the living. there are 50 dollars on my wallet, and 3 more weeks until i feel vagrant and go somewhere new again. i feel it in my gut.

for now i'll just go, lonesome traveller, from bar to bar, everywhere and nowhere.

a pack of smokes, a lighter, my keys and my little lucky charm. for now, i'll just feel bad for feeling bad. i'll get better once i come back home. you know the drill: the sleeping pills always make you feel forgiven on the next day (same way they did yesterday).

bem que, às vezes, o chá com biscoito da tarde podia ser chá de sumiço.

prettiest-and-funniest-and-most-awesome and all twin sister

não gosto quando o seu coração se aperta e sua existência parece vazia. não gosto quando você anula sua pessoa, sua importância, seu nome, se reduz a "r." não gosto dos pontos finais. eles param, não gosto do que para, do que impede, gosto de fluir as palavras, de falar sem parar. não gosto quando a sua fala fica pouca, suas frases aqui e ali. não gosto quando você se resume a estar e nunca a existir.

mas a minha pessoa é assim. fadada a não gostar de nada. ainda bem que você me atura, amiga.

gosto de me perder pra me encontrar, mas gostaria mais de me perder e TE encontrar. meu horário me enforca lentamente. a caixa de cimento é silenciosa e fria. eu gostava mais dos cafés no pilotis e da cerveja no pires. hoje em dia não tomo mais cerveja. não falo mais.

me assusto quando escuto o som da minha própria voz no eco das paredes. enfim, gostaria mais de escutar o som da sua voz dia desses.

beijos e abraços.

are you writing from the heart?

i wake up in the morning
and with the corner
of my half-opened eyes
i see that you are
nowhere around.

i hear noises,
i hear stories,
untold glories
of the streets...
please, be quiet down there!
it's way too early!
please, gently, mortals,
be discreet...

for breakfast
cigarrettes and coffee
and unsaid conversations
between you and me.

it's in those morning
that i fell the
companionship loneliness,
accompanied silence
- warm and violent -
between the two of us.

life goes on by,
morning after morning,
so damn boring
that I don't know why I bother
to go on.

then i see the spark in the sky,
the pictures on the walls
and, to myself, I think:
there is no one else
that I can see myself with.

even with all the things you did wrong.

all things seem poetic
in these melancholic mornings.
the alcoholics on the sidewalk,
the night hawks in their quiet desperation,
the girl in the torn red sweater,
the abandoned train station.

i am such a sucker for filosofy
and this chemistry
of love and the mistery
of the heart and all things alive.

i think about our vanity.
about jealousy.
the city at night,
the city and colour,
remember the lipstick in your collar,
above all things.

thinking too much
can only put you in the harm's way.
is it worth to ask
about the things in life, such as
the right thing to say?

i don't know.
all i know now is that I don't know
really where to stand.
i just hang
in there. one more minute, please!
the passing of time,
the life that goes by.

memories.

i stay clinging to something,
going down, but fighting,
against this brain of mine.
it is such a mess!

i keep grabbing this
thin thread of life
that's so full of loneliness
that seems more like a
thread of lifelessness.

but i hang.
there is still hope
that one day,
once again,
your way is gonna find mine.
(even if you don' say it.
i see it in your silent
- yet so vibrant - eyes)